wuxiduyao 的个人博客

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你見
或者你不見我
我就在那裡
不悲不喜。。。
 
你念
或者不念
情就在那裡
不來不去。。。

你愛 
或者不愛我
愛就在哪裡
不增不見。。。 
 
你跟
或者不跟我
我的手就在你手裡
不捨不棄。。。

來我的懷裡
或者
讓我住進你的心裡
默然 相愛 寂靜 歡喜。。。

过去为了这个男人 我一直不敢见整个世界
我要一直藏在地下 藏在暗处
可现在为了占据这个男人 我要一辈子和他的家人无言对抗
我知道我撑不了多久 做其他的决定太艰难了 是因为我做不到没有他的世界
这是我一生当中最最重要的一份感情
这个男人我没有爱错 他重情 重义
和很多人一样 在我的眼里他是一个不可复制的 完美的
也许将来我会为之前的冲动而感慨 但我很肯定的告诉自己 我不能后悔。。。

不知道从何时开始 觉得自己像一只放回大自然的老虎一样 在不知不觉中我的野性越来越大
越来越张狂 甚至开始想要统治整片森林
曾 我以为爱着对方 对方也眷恋着我 那便是一种难得的幸福
可 我确实证明了我只是个俗人 我还是不甘于那种付出的爱
于是 我也只能慢慢的 慢慢的让自己变得越来越自私
最后 我想要的却是一个完完整整的他
哪怕不顾一切 不择手段地去伤害自己 和他 甚至那些本不该被圈进来的人 。。。

我本不坏 我也曾不想把自己套进去 也刻意的去给自己留一条后路
当我走了很久很久以后 回头看看那条路的时候
却没有了往回走的念头 宁愿前面的路多么的坎坷还是坚持走到我想要的那个位置
好比抽烟一样 学容易要戒那就无比的难
有时候我痛恨自己是个棒打鸳鸯的人（第三者）
我在别人的家庭中间无意冒出 然后 变质 发霉
我也知道我一个人起不了多大的气候
没有人知道我想要的 我并不想要得到什么物质的东西
不要什么人来补偿我
我要的只是一个 家 一个并非容易得到的家
身边没有人同情我 只有人责备我。。。

一天一天的过着 茫无目的地
我看不清前方的终点 踩不稳脚下的路
唯一能让我继续走下去的 仅仅内心还相信真爱的存在 和你那还没有兑现的诺言。。。

这么久了 我每天过着同样的生活
除了上班 就是发呆 多余的就是想象
很难受的那样想着一个人
不知道为何总是难受 心里总是说不出的沉淀感
很多时候我想找一个角落可以好好让我发泄一下 哪怕泪流满面
现在的我找不到一个可以说说内心话的人
我只能把一切的一切憋在自己的心里 不断的压抑着自己的情绪
时而会因为他的一句话快乐一时 时而又因为自己的想法而苦闷一晚
我总是想在他面前说出自己的心里话 因为我很爱 从来不曾有过的爱 胜过一切
可总觉得自己想说的那些话太肉麻或者太过于剧情化
于是我总是有意无意的想去表达
每次听到他嬉笑着回答 我总觉得他只是在当一个笑话
而又有时我以为他会懂得我的心 会因为我而慢慢改变着...

可能我就如他说的那样 我所苦闷的只是因为我胡思乱想而已
我多么希望这一切真的只是我的胡思乱想
可为何我能因为他放弃一切 他却不能因为我放弃他现在所能放弃的那些
不愿意赤裸裸的去伤害别人 可他是否明白在我面前说这些话的时候就是在赤裸裸的伤害着我
很多时候我想说出一切 说给家人朋友听
可那样的后果会是什么 说出来我好受了
可家人呢 朋友又怎么再去看待我呢
每次想给妈妈电话 想说些什么 可最后总是客套般的完成会话
我想找个能懂得我的人 而他不愿听我说什么
不是说着我烦人 就是没时间 更多的用无语扯开来搪塞着我
想说的那些也就到此结束...

可能是我不够信任对方 也不知道是不信任他还是不信任我们这样的爱情
和这样的现实社会
我要的其实在我看来并不多 只要单单的我们两个能那样暧昧着
我知道外界的诱惑很多 这可能也是导致我总是提心吊胆的
所以我总是希望他的联系名单除了我以外没有别人
答应我之后的他 总是说了又没能去做
一次次的发现后我对很多话 事情 期待都失去了原有的那种坚定
常人眼中我是个人人厌恶者 因为我不该去爱一个有家庭的人
是不是我该千刀万剐
很多无助的时候我真有种想结束自己的意思 可总是安慰着自己也许这一切都真的只是我的多虑
也许我能做的只是等待
等待他说给我幸福的那天 或者到时候等到可能也是一句离别
那样我才知道我该做什么
家人眼中的我还是那么的倔强 可在他的面前我的脾气没有任何的发挥余地
我只能死皮赖脸的强求着一些我想要得到的那些简单的小心情
我很累 没人能看出来
我一直在垂死挣扎 他也不知道 他何时能知道我的脸苦用心
给我一个安定的生活...

不知道什么时候开始 自己开始厌烦自己
因为什么 我无从得知
只觉得很多时候我看不起自己所做的
可能觉得那不是我该做的
我变得卑贱般的在别人身上乞讨着什么
而自己却也明白有些东西强拧着可能会适得其反
可我却也是乎在抛下脸面在伸着手在祈求他们的怜悯
我好渺小 因为我连自己都开始看不起了...

夜深的时候 我却总是清醒地像白天
总是把自己的脑袋清空了 抛下所有 只剩下一个模糊的他
越模糊却越想看清他 然后的然后 他就会占据我所有的思绪
此刻我可以自私 我想打扰他
可我怕我把这仅有的一点好感给抹煞了
烟一颗接着一颗 眼湿了又湿 直到一片模糊
我不知道我在发泄什么
只知道我这样很辛苦 真的很辛苦
因为我不知道他是怎么的想法
我很胆怯
怯的是不知道当我全心全意之后 换来的是不是走投无路
我很害怕
害怕自己没能用完我的激情 而你却已经消失我的视线 丢下的只是一条漆黑的绝路
...

我不想写什么 可一个人的时候我却总会打开记事本去打些什么
我能消磨时间的也只有这样
因为他 我希望我能与世隔绝 只要他在
我不否认希望自己的心思能被他看见
即使有点故作 可这确确实实都是我的肺腑之言
......也许我太伤感了
Lady的《suicide is painless》意思是——自杀并不痛苦
                             —End—

很多时候我都不知道我想要的是什么
想努力做好的 想拥有的 渐渐的变成了一种过往
感觉自己像失去了重心的某种物体一样 漂浮于这个现实生活当中
而他又想某种传说中的回火一样 在我身边不同的地方出现
于是我不断的奔向那个在发着光的地方
可总是在我还没有到达之前他已经熄灭了
或者又出现在另一个地方
我像一颗无头苍蝇一样在某个空间中乱撞着
为的只是想寻找一种继续活下去的信念而已...

生活很多时候都是现实的
只是怎么看待 对生活认真是乎也会觉得其实是多姿多彩的
可对人呢 我认真的几乎连自己都不敢相信这会出自于我的身上那种执着
也许这不是执着 就如他说的那样是固执而已
能对一件事情一个人那么固执其实又如何呢
起码那样是不是也算不得一件坏事呢
我真正的了解到什么叫:做一天和尚撞一天钟了
我总是感觉到我在过着一种偶尔现实 偶尔虚幻 其他都是空白的时间当中
否则怎么总是那么遥不可及 那么一闪一闪的呢...

还有不到十分钟就是他的生日
只是希望他是快乐的 幸福的 健康的
毕竟我在乎着他的一切
可我却只能这样用这种文字的方式去和他一起庆祝
想象着他的铺满微笑的脸 我心里却那么的堵得慌
因为我以为那快乐当中本该有我的存在
而我却只因为这些不现实而快乐不起来
生日快乐...

又要回去了 可那里却已经失去了原本的那种家庭氛围
我只是不想看到妈妈孤独的那一面
我把自己当作了他们的一种安慰剂
我发现身边的都是在那不快乐的氛围当中
他们是这样 而我也承受着一种说不出的 可以说是痛苦当中
我没有了太多的安全感
我只是看着一切的变化不作声
一个人默默地撑着一种不知名的压力当中
没有人能听我诉苦
然而我说了 他们听了 又能如何呢
想就这样背上行囊往一个陌生的方向走去
不回头的那样走去
我知道那是在逃避
也知道即使逃离了 我的思想还是停留在某个地方 某个人身上
我是那么的...不堪言语呐...
                 ——————我已經是一雙停止了追尋的翅膀。。。

默默的仿佛自己一直在等待死亡
也许被动成习惯的我 也正在等待世界的荒芜
等待唯美的边缘有唯美的凤凰浴火重生 降落在我的身旁
当自己发觉还存在于这现实中 不免的泪水粘满脸庞
现实与梦幻的差距就此被我混淆得粉碎 一片又一片撒了一地
不知该如何拾起 从哪块碎片拾起
我亦如此 现实已经让我难以接受
什么话现在说都是无济于事 是否已经失去了我想去解释的意义
只是遗憾 一味的遗憾下去
没能明白这些年来所追求的所希望拥有的爱到底是怎么一回事
我这样的爱有错吗 还是我没能拥有这类爱的资格
错也好 没资格也罢
我宁愿认为这世界所有都是虚假的
整个世界都这么肮脏 我去装清纯给谁看。。。

那样的一天即将到来 我咬牙认了 带走吧
只是还是希望着最后的归宿会是那个怀里
即使很多时候我都认为他和任何人一样虚假 但这也将成为我最后的温柔
毕竟我努力想去改变过 违背自己意愿的我做了太多
是因为我累了 就算把这个人当作自己要离开的一个理由吧
与其这样没日没夜地行尸走肉 而又得不到任何回应 还不如放弃
也许我会后悔 也许你也会
弦子唱得《舍不得》当作我的一些心声
——第一次你陪我做着  我的手心是空空的
    我知道那些简讯声你努力藏着
    害怕我难过
    不追问到底为什么
    是我最后的温柔
    想笑着附和说分开是好的
    但我们却怎么一起哭了
    我舍不得 可是时间回不去了
    爱你很值得 只是该停了
    没有我你要好好地
    我舍不得 最后一次抱紧你了
    我们错过了 错了就错了
    不用担心我 我不爱你了
 
    至少你记忆里的我是微笑的
    亲爱的 有你牵着我的那些日子
    真的好快乐 我舍不得
    可是时间回不去了 
    爱你很值得 只是该停了
    没有我你要好好地
    我舍不得
    最后一次抱紧你了
    我们错过的 错了就错了
    不用担心我 
    我走了。。。
                   ——————我已經是一雙停止了追尋的翅膀。。。



    
    
    

   

每天都循规蹈矩 如出一辙
我成了工作的奴隶 它安排着我下一步该做什么
晚晚的睡去 早早的醒来 每天都对着某个物体发呆
是乎有点应了那句: 莫道不消魂 帘卷西风 人比黄花瘦
我内心是空的 我知道 因为迷茫
想说的话还是那些 说多了过于疲乏
只是可能有人看了会在意 有人看了便当成了一场笑料
总希望能有人给我一个不断努力的理由
想抓住点什么 可他们会留下的什么都没有
无奈的心情来回交替着
冷静的时候总是安慰自己说:可能有一天他会给我一个安稳
其实这都是冠冕堂皇骗自己的话
我不要什么刻骨铭心的感情 因为我知道当失去的时候才会明白什么是刻骨铭心 什么是至死不渝
要的其实是简单一个安稳和永不言弃 这要求其实也不是简单 也是最难得到的
像他说的那样 承诺只是不切实际的话语 我很是理解
我并不要得到什么海誓山盟 但我也不得不承认那些话是一种抚平内心不安的镇静剂
起码现在的我很需要一些剂量来控制我不安的思绪。。。

拿起手机想尝试着去联系 可本能的又揣回到口袋中
看着那些保存的信息 心会随着内容时起时伏
我真的那么在乎吗 不知道 希望不是 可我的肢体语言脑神经能说明一切我是否在乎
这样下去我该怎么办 我该怎么办 怎么办呐
我被磨练的已经看不到自己的极限 我只能在中间来回徘徊
我只能像自己说戒烟那样 控制不去抽 心血来潮时抽到犯哮喘为止
只听说戒烟能消愁 却不知会愁上愁。。。
                
                          ——————我已經是一雙停止了追尋的翅膀。。。

夜的黑总是让寂寞把我全权包围
可悲的是我却总是不断地给自己压力和自找没趣
每次因为能相见而满心喜悦 却也总是一次次失望和失落
这种悲观心理我深知都是自己给的
可谁会在这种状态下不去想象自己的无奈呢
我想给自己找扇门 可即使有了一下子我也舍不得真地就这样不明不白走掉
沿途的风景 岸边的情侣 着实让我羡慕不已
是乎我也拥有 可却少了他们有的依偎和关怀
低落的心情 身边的氛围 黑色的夜空 复杂的思绪
无不在触碰我那脆弱的神经
眼泪在不停的打转 轻微的举动足以让它泛滥。。。

想放弃所有 想孤身远行
某天可能这将成为事实 我很害怕
害怕在这样的一刻你还没有要挽留我的意思
我想走 但走了我却那么不明了
此刻 我却真正的那么希望你能一刀捅死我。。。

          ——————我已經是一雙停止了追尋的翅膀。。。

少年的成长 对爱的憧憬
也曾幻想过它的美好 好象它的什么都应该是甜蜜的 
感觉自己已经长大 却明白
阴暗 但也可真挚的爱 却总是一次次的伤害着
我也幻想着完美的爱情 充实的生活
但现实的社会 世间的舆佳节又重阳论 让这本该一样纯洁的爱不再允许它去单纯
却发现 少了本该拥有的美好 多的不该有的无奈
失落时候总怀疑这种真爱是否真的存在 还是我真的没这个福分拥有
完美的爱情过程 精彩的故事的结局 好似只是电影中才会出现的专利
而我却只能闻到爱的腥 品尝不到它的味
却同样承受着爱给的伤。。。
 
身旁的朋友一个个的被爱包围 一次次的为爱感伤
我看似幼稚 却同样和他们一样在感情中演绎着 充当着喜怒哀乐的角色
自己明白这不是我想要的爱 却也因为寂寞的阴影逃避了自己的渴望
甘甜过后只剩下苦涩与永埋心底的伤痕
我只想用真的心 诚的意去感化这份爱
但也迷茫 因为不知他是乎真的能达到我理想的那种真实。。。

爱的憧憬 爱的向往
爱的甜蜜 爱的感伤
我体验了爱 却被一次一次的伤 留给我的只有枕边的泪痕
爱的坚定 爱的执着
爱的美好 爱的破灭
我经历了爱的伤 却更加痴心的一次一次的追求 用新的爱去填补旧爱的伤
不断的爱 不断的伤
不断的追求 不断的跌撞
带着满脸的泪水 满身的伤痕与一颗千疮百孔的心 
自己的爱何时才能真实到触手可及 那份甜蜜几时才能真诚看着对方相互品尝
既然不敢眼前的真实 也不愿相信那是假象
是乎只能相信迷茫
是面对还是逃亡。。。
          ——————我已經是一雙停止了追尋的翅膀。。。